desejos frustados de uma garota sem-graça

eu queria dizer coisas para te fazer pensar
te fazer passar noites acordada
tentando entender o significado das coisas
e entender o universo mental
que reside dentro de mim
eu queria poder se espontânea e sobrenatural
queria dizer o que eu sinto e o que eu penso
queria sair correndo numa rua movimentada
e cantar em um ônibus lotado
eu poderia ser tudo aquilo que imagino que eu seja
mesmo não sabendo o que na verdade eu sou
não pensar em tudo o que poderia acontecer
caso eu resolva enlouquecer por apenas um dia
sem considerar os danos que farei em ser sincera
por apenas uma vida, o que é pouco
considerando o tempo que seria perdido
caso eu vivesse uma vida censurada
eu queria falar sem gaguejar ou sem trocar palavras
essa segurança que muitos têm, e eu apenas gostaria de ter
não sei qual é a mágica, as vezes é tão simples, as vezes é só ser
mas se eu não tentar, eu só vou me segurar e me apertar e me enjaular
eu queria falar todas as coisas sem sentidos que eu penso
quando estou parada olhando para as estrelas, ou para o chão
ou para você
o sentido da vida ninguém sabe, impossível saber
então porque eu deveria viver uma vida vivendo um sentido
que criaram sem um propósito? eu não quero, eu não quero
larga minha mente, pega minha mão
eu queria ser feliz para sempre e não ter crises
eu queria ser normal, mas diferente
tenho o defeito de ser contraditória e indecisa
tenho a qualidade de... bem, não sei
meu objetivo de vida se tornou
me tornar quem eu quero ser, me tornar quem eu sou
voar aqui e ali, falar duzentas milhões de palavras por dia
fazer centenas e milhares de aventuras
com as incertezas me rondando e o perigo me cercando
e eu não ligando, afinal, não tenho nada a perder
se eu me tornar, tudo isso o que eu quero
será que mudaria a órbita da Terra?
as leias da física? as opiniões alheias? o certo e o errado?
ou apenas mudaria minha vida?

anti-natural, anti-eu

como faço para parar com essa mania
de enaltecer sentimentos equivocados?
de achar que se sinto algo é porque tem um significado
quantas vezes terei que aprender que minhas ilusões
só servem para me trazer ao chão, quantas vezes forem necessárias
vou ter que amar e doer e sentir eternamente
até perceber que é tudo criação
até quando viverei contos de fadas nunca contados?
nunca sequer inventados?
enquanto você for o personagem principal
e eu for a coadjuvante dessa nossa não-história
não existira final feliz, não comigo pelo menos
se eu parar de obedecer meus desejos
meus sentimentos
minha intuição
viverei de forma anti-natural
desobedecendo minha essência
que é amar e amar e sentir e doer e doer
viverei de forma anti-natural
mas será que não viverei melhor?
será que lutar contra mim mesma não seja a resposta?
ignorando tudo o que meu corpo insiste em jogar na minha frente
como se fosse verdade absoluta, que ele criou
ignorando tudo o que sonho e o que ponho diante de mim
será que assim eu fico inteira? com todos meus pedaços?
intactos... eu inteira? que piada
não sei me impedir
não sei ser mais forte do que eu
viverei contos de fadas, ilusões
sentimentos, percepções
intuições, toques
rejeições, desesperos
ir ao chão quantas vezes forem necessárias
para que pelo menos uma vez
eu ame e ame e ame
e não doa, não doa, não doa

algodão doce

se um dia eu esquecer
o que um dia eu já sofri
talvez minha vida seja um pouco mais feliz
se minhas lembranças virarem
apenas um saco cheio de pipoca doce
e minhas dores virarem um abraço quentinho
talvez viver seja mais agradável

aspirina

a minha vida dói
como uma folha rasgada e rabiscada
perdi o rumo dos meus objetivos
já nem sei mais se me encontro em alguma estrada
as vezes minha visão embaça
como se eu estivesse dentro de uma bolha
meus pensamentos se difundem
como se eu estivesse totalmente desnorteada
se eu correr eu caio
se eu ficar enlouqueço
minha vida dói e eu não encontro analgésicos
que curem meu sofrimento

it's all pastel

today I wanna stay alone
go to the park, read my book
it's cold here, where are you?
I am looking to the sky, it's blue
some birds are singing
where are you?
i wish i could just explode
turn into dust
and that you could come with me
through this intergalatical trip
we could build a fort
made of blankets and pillows
lying in the dark room
listening to some soft songs
just me and you

mundos paralelos

tantas histórias
mentalmente contadas
mentalmente imaginadas
sendo sopradas pelo vento

tenho medo do que me espera
medo de botar a cara para fora
de me arriscar aos poucos
de contar todos meus sonhos
em que você protagonizou

don't
run
away
from
me

você me manda olhares
me manda palavras
me manda sentimentos
e eu os pego eu os entendo
mas será que você entende?

vamos apenas tentar
de novo

farewell party.

i wonder

if I decide I no longer belong here
if my thoughts don't make more sense
if my feelings are going off balance

if I decide I can't be happy no more
if all the love inside of my heart becomes sore
if I notice I will never be able to win this war

if all the feeling i have for you go away
and if everything that is going wrong in my life is just for me to say
that I can't stand live like this, i just can't stay

why couldn't I just disappear?
just be blown up and dissolved in the wind
why would that ever be wrong?

if all I ever wanted was to stop breathing
under the water
just let me know who will be grieving
when I just leave.

I know it's tough to say
it's hard to permit
but I'm controlling my life
why can't i control my end?

I wonder... well, i just wonder.

alguma história falsa que poderia ser verdadeira

me prometa, me prometa
que não a conheceu muito tempo atrás
naquela festa que eu não pude ir 
pois estava muito ocupada
fazendo porra nenhuma,
talvez ouvindo música, talvez dormindo
me prometa, me prometa
que não ficaram conversando até 3 horas da manhã
e rindo daquela piada que você sempre me conta
e eu nunca vejo graça
me prometa, me prometa
que não cantaram alto a minha música favorita
e que em nenhum momento você pensou em mim
só conseguia pensar em quão lindo eram os outros olhos
me prometa, me prometa
que por um segundo você não quis ter me conhecido
e que queria não estar comigo
para poder estar com ela.
(04/09/2015)

eu quero, não posso, odeio

i wanna love
i can't love
i hate love

i wanna you
i can't have you
i hate you

i wanna live
i can't live
i hate life

i wanna
i can't
i hate

that's my karma

zumbi

tem dias que eu escolho não viver
que eu escolho acordar tarde
ficar na cama até a vida permitir
não falar, não aparecer, não me esforçar
tem dias que eu escolho não viver
se eu pudesse até poderia não respirar
tem vezes que nesses dias sou obrigada a responder
e até trabalhar
mas dentro de mim, na minha cabeça, não estou existindo
a parte ruim, é que esses dias são de alguma forma bons
mesmo sendo chatos, e monótonos
me agradam intensamente
tanto, que eu não preciso nem me forçar a ter dias assim... Já virou rotina.

tem dias que eu escolho viver.

ser feliz: realidade ou ficção?

as pessoas não deveriam falar sobre a felicidade comigo
como se fosse algo fácil de ser atingido
algo totalmente possível e real
isso me machuca dentro do meu ser
isso me pinica, me corta, me faz chorar
eu venho em busca da felicidade
ha anos
não vou mentir, falando que nunca cheguei perto
na verdade, já consegui toca-la com uma mão
já consegui olhar ela na cara e ate ter uma ou duas conversas
mas ela sempre foge, sempre foge, acho que ela não gosta de mim
para mim e uma ilusão, uma utopia
uma realidade paralela com minha existência
quem sabe um dia, ela dance comigo
para o resto de minha vida?

(Não) me ajude.

eu adoeci sozinha
me auto flagelei
não sei como entrei muito menos como sair
ninguém vem pegar na minha mão
"venha que te ajudo, confia em mim"
cai fora, sai dessa
eu sei que estou sozinha
aonde quer que esteja
com quem quer que eu esteja
eu estou sozinha
na minha casa na minha mente na minha rua
sono bate e dormir é a única solução
onde tudo é colorido e a liberdade é real
de olhos abertos só minhas utopias me sossegam
uma página em branco uma história contada um filme de drama
pequenas coisas que só eu entendo
sai daqui, quero continuar sozinha
me deixa quieta,
mas volte depois, quando o filme acabar
quando a última palavra eu ler, quando a última folha preencher, quando o sol clarear

sentimento de fuga

sobre forçar felicidade
forçar harmonia
forçar paz
forçar bem-estar
forçar conversas e forçar amizade
cansa minha mente
apodrece meu eu
quero gritar chorar sofrer
arranhar essa redoma até ela ceder
e estourar e eu poder sair
e correr até meu coração parar
até minha visão escurecer
até minha solidão acabar

isso é um poema sobre ódio

você, ela, ele, eles, aquilo, aquela coisa, minha utopia

entra e entra e entra e entra
até achar que já chegou ao fim
da minha própria mente.

ache lá todas minhas vontades
e perceba tudo o que eu quero
coisas tão distintas, coisas tão diversas
tantos sentimentos ligados uns aos outros
por coisas que só fazem sentido para mim mesma

tente entender o porque da minha quietude
o porque do meu sorriso pequeno e do meu olhar vago
o porque de tantas frases desconexas
e de tudo aquilo que eu não consigo falar

tem uma baguncinha cerebral dentro de mim
vários eus, do passado, do presente, do futuro
eu me perco dentro de mim
do jeito bom e do jeito ruim

não quero me livrar de algo que eu tenho
para conseguir algo que eu também quero
quero ter todas minhas vontades
presas numa caixa, onde eu caiba dentro
dentro de um universo que meu universo
ainda fique folgado para caber mais tudo aquilo que resolver entrar
e eu gostar, e não querer largar
você, ela, ele, eles, aquilo, aquela coisa, minha utopia
tudo que tem aqui dentro
em um lugar ai fora

saia e saia e saia e saia
até achar que já chegou a saída
da minha própria mente

um dia serei livre

bate do nada uma vontade ardida
de correr devagar e viver tudo em um segundo só
mas que esse segundo seja uma vida
e que essa vida seja eterna

bate do nada um pensamento anarquista
de me livrar dos fios invisíveis
de expandir tanto minha mente
que meus pensamentos fiquem do tamanho da galáxia

bate do nada um pensamento utópico
onde eu por alguns curtos minutos
acredito de que conseguirei fazer tudo aquilo que eu quero
tudo o que eu acredito e tudo o que é belo

e porque não irei conseguir?
"Quem quiser me examinar,
Não há cordões em mim."

uma doença, um remédio horrível.

acordei vazia.
Mas é normal, quando foi diferente? eu não me lembro.
acordei sozinha, diferente
Algo que talvez uma vez ou outra não tenha acontecido.
um sentimento recorrente durante toda uma vida
porém difícil de se acostumar, de se conformar
Será que sempre acordarei assim?
Será que sempre me sentirei assim?
claro, tirando as exceções
Mas porque coisas boas são exceções e não rotina?
porque vivo em busca das exceções?

acordei com saudades.
Sei que é normal, mas não deveria ser
porque não posso acordar rodeada de quem eu amo todo dia?
Porque tenho que sentir o peso da distância, dia-a-dia?
acho errado o fato de ninguém poder ser cem por cento feliz.
acho errado ter que viver com esse peso, ou a falta do peso
Se não posso encontrar quem eu quero ou falar ou abraçar
qual o sentido? Ser sozinha machuca um coração solitário

acordei.
E apenas isso é necessário para começar um dia
que eu nem sequer pedi para começar.
Os mais cinco minutos nunca são suficiente.
Nada a mais é suficiente, para quando você não quer nada
o sacrifício de ter que levantar e viver e falar e sorrir
mas não vejo sentido se tudo o que tenho que fazer não é aquilo que quero
e tudo aquilo que quero dura menos do que deveria
Viver com dores e buracos é um absurdo
mas quem se importa? Se todo mundo finge felicidade.
Se todo mundo finge ser inteiro, finge ser estável, finge e só finge.

várias coisas numa só

venha aqui hoje me amar
não precisa ser aquele amor de uma vida inteira
aquele amor digno de ser best-seller
nada disso
só precisa ser amor de uma noite inteiro
tá...ok, de um dia inteiro
juro que é o suficiente
se for forte e intenso e insano
se for o melhor dia da minha vida
tentarei não te ligar depois, mas não posso prometer não mandar mensagem
não posso prometer que não pensarei nisso pelo resto da minha vida
muito menos que se eu tivesse a oportunidade
viveria esse dia de novo
por vários dias até morrer
porque as vezes se algo bom se torna rotina
então a rotina se tornaria bom ou continuaria apenas sendo outra rotina?
eu não preciso saber
se todo mundo precisa de um vício para viver
eu procuro o meu todo dia
sinceramente, se você deixasse meu vício seria você
mas como já foram ditos vários nãos
o que devo fazer se não procura outra fonte?
me desculpe tocar em assuntos do passado
apenas venha aqui um dia, uma noite, uma hora
preciso dessa memória.

mentally demaged mentally confused

they say "don't smoke i'll kill you"
but they forget to say that you will die anyway
i don't wanna live forever
but if it was possible i totally would
i know i don't give a fuck about my life
but sometimes, god i swear, it's so good to live
i have nothing that holds me here
but i've lived some moments that worth the effort
i would like to desappear if you let me
and if you let me i would like you to come with me
to do i don't know what in i don't know where

no feelings

metade dos meus sentimentos não tem definição
já procurei em dicionários, em diferentes línguas
já procurei em livros proibidos e até na bíblia
já perguntei já tentei explicar já tentei entender
uma vez tentei desenhar, mas de tanto tentar
acabei com uma folha de papel borrada e amassada
e percebi que ficou parecida com minha mente
metade dos meus sentimentos as vezes somem
e vão para algum lugar não sei onde não sei porque
já bisbilhotei cada canto cada buraco cada rachadura
mas nada achei, nada encontrei
as vezes eles aparecem as vezes nunca mais os vejos
meus sentimentos são meio insanos
não meio assustadores, talvez eu nem queira entender
talves eu nem deva, tenho apenas que aprender a aceitá-los
quem sabe um dia alguém sinta o mesmo ou ache uma definição
até lá, sei lá.

m.p.o.p. (try to understand my riddle)

minha boca absorve tua química, tua mágica
demora para aparecer, meu coração dispara
a vontade de rir a vontade de viver
a melhor sensação do mundo
as cores nunca estiveram tão claras
as coisas nunca fizeram tanto sentido
um minuto uma eternindade
dura apenas uma noite, mas poderia durar uma vida inteira
sensações tão reais e tão artificiais
vamos dançar? vamos correr? vamos conversar?
cores cores cores
sentimentos
minha mente nunca foi tão grande
eu nunca fui tão grande
uma noite nunca foi tão grande
to apaixonada

mas afinal

mas afinal o que está acontecendo?

toda dia eu acordo e faço o que devo 

como se estivesse em piloto automático 

tiro meia hora para ficar triste e refletir sobre minha melancolia

me levanto me arrumo e vou trabalhar 

mas afinal o que está acontecendo? 

todo dia eu fecho os olhos e tento dormir 

com minhas energias esgotadas 

demoro meia hora com pensamentos bombardeando minha mente

lembro de momentos lembro de palavras lembro de toques 

nessa hora não sei se o que eu sinto é real ou se é apenas o sono 

mas afinal o que está acontecendo?

todo dia eu como, eu bebo, eu fumo 

eu falo com as pessoas mesmo não tendo nada o que falar 

pois minha mente vive vazia como uma folha de papel amassado 

mas afinal o que está acontecendo? 

juro que não entendo, juro que nada faz sentido para mim 

vem aqui comigo, me tirar dessa sofrimento 

e me levar para um mundo onde nada importa

afinal o que está acontecendo?

non-sense

eu não sei mais de nada
na real, eu nunca soube
mas eu achava que sabia
achava que sabia o que queria
o que sentia o que fazia
hoje só quero só sinto só faço
mas o que eu não sei

pequenos redemoinhos de sentimentos

pequenos redemoinhos de sentimentos
querer sentir aquilo que falta na alma
aquilo que preenche a tristeza
complementando as coisas ruins com coisas boas
acho que é possível, mas minha preguiça em procurar é enorme
porém, não me acostumei com o vazio
ao ponto de me conformar e me sentir bem assim
a cada dia a vontade só aumenta e aumenta e cresce
e o que fazer com isso que não cabe dentro de mim?
em quem jogar essas vontades absurdas?
cadê a pessoa? cadê o amor? cadê só cadê?
não sei o que é viver, faço minha própria vida
quero um futuro próximo, uma ilusão real
uma utopia distópica
estou procurando e não acho nada
estou solitária
estou sendo o que fui desde sempre
mas não serei isso sempre
acabou minhas palavras
meus sentimentosa continuam não podendo serem descritos
não há significados na língua que traduza o que sinto
é um confusão de eu
adeus

Nascemos mortos
Vivemos mortos
Morremos vivos.

The sims

Descobri que não levo a vida a sério
Que levo tudo na esportiva, como se nada realmente fosse feito para ser importante
Minhas crises se baseiam entre a vida ter ou não sentido, entre ser ou não real
E decidi que tudo é apenas o que é, e que criamos esse jogo chamado "vida em sociedade" para dar algum sentido fixo
Sei que vivo na sociedade e portanto preciso seguir esse sentido, essa linha reta e sistemática.
Mas isso não quer dizer que eu leve a sério, que eu vá estudar, vá trabalhar, achando que isso é viver e que é o que eu deveria fazer
É muito mais do que isso, ou melhor, muito menos, para mim chegou num tempo onde vivo uma vida bifurcada
Uma onde sigo meus instintos, onde não deixo nenhuma vontade acumulada, evitando arrependimentos desnecessários, e a vida de brincadeirinha, onde eu finjo ser madura, onde eu finjo me esforçar, onde eu finjo interesse.

lembro que vivo, vivo porque lembro.

Toda sua vida baseada em memórias de toda sua vida.
Uma vida feita de memórias? Eu já acho que seria memórias feitas de vida.
A única prova de que ontem foi real
De que ano passado eu viajei
De que minha infância foi boa
A única prova de que minha vida não começou hoje quando acordei e que não terminará hoje quando eu dormir
São as imagens as lembranças os sons de minha memória
Isso me faz sentir impotente, pois minha fragilidade me atinge.
Memórias são mutáveis, são vulneráveis, são sensíveis, posso lembrar de algo errado
Posso esquecer de algo certo
Se o sentido é viver e saber disso porque lembra, o sentido é se confiar em sua mente, acreditar que ela não está te pregando peça e que na verdade comecei a viver hoje.

conforto

uma cama desarrumada
com todos os travesseiros do mundo
e um dia frio.

'vamos ser felizes'
como se felicidade fosse algo eterno
e não apenas um sentimento

Na real não sei o que escrevi aqui

Oi tudo bem? 

Faz tempo que não nos falamos, nem me lembro do timbre de sua voz 

nem me lembro da cor da sua pele, do som de sua risada

Deveria eu lembrar?

Não me lembro de como era sentir sua presença, mesmo que distante.

Na verdade, não me lembro de nada, ou pelo menos 

tentei por tanto tempo não lembrar, que acho que consegui esquecer

Mas isso eu lembro, que foi difícil esquecer

Foi difícil não pensar e se pensar não sentir nada

Meu deus, foi a coisa mais difícil do mundo.

Mas não foi impossível e por isso consegui

depois de muita dor, de muitos dias, talvez anos

Estou livre. 

Estou vazia.

meio cheio ou meio vazio

o vazio
o vazio preenchido
o vazio esvaziado
o vazio inflado
o vazio meio cheio
o vazio meio vazio
o vazio transbordando
o vazio desconhecido
o vazio

sobre a felicidade e a dificuldade de ser feliz

Eu tenho dificuldade de entender porque é tão difícil eu conseguir apenas ser
Porque eu tento sair da capsula mental em que eu vivo, e consigo: por pouco tempo
Algumas situações são favoráveis para "ser feliz" e são elas onde eu me sinto mais livre e melhor comigo mesma, onde eu consigo levar em consideração o que eu quero e o que eu penso e deixar inseguranças de lado.
Mas porque isso dura apenas um momento? Porque quando estou sozinha em casa essa sensação não aparece? O que é irônico, já que estar sozinha deveria significar liberdade e segurança de si mesma.
Porém, minha mente é uma arma contra mim mesma. A chave são momentos onde tenho mais controle sobre minha mente do que ela sobre mim, onde até esqueço que ela existe, onde eu consigo de verdade esquecer problemas, inseguranças e medos ; e apenas fazer aquilo que eu quiser naquele momento.
O problema é que quando me encontro sozinha minha mente toma controle sobre mim de novo. Eu estou de guarda baixa, começa com um pensamento inofensivo e vai crescendo e tomando proporções catastróficas e isso me assusta.
Eu queria achar o equilíbrio na vida, onde eu consiga tomar controle totalmente de minhas ações e não viver a mercê de uma mente conturbada e de momentos bons. Não quero me prender a detalhes dos momentos para ser feliz, mesmo sabendo que felicidade é algo passageiro, porque a tristeza e o vazio precisam estar presente 70% do tempo? Não poderia ser ao contrário? Não seria mais saudável?
Eu vivo agora procurando esse equilibrio, esse estado mental inverso, esse controle sobre o que eu sinto e o que eu quero, porque viver a custa de medos e inseguranças e babaquices mentais escrotas eu já cansei.
A busca do "estar bem" seria mais uma busca interna do que externa.

metas mentais aleatórias.

A famosa briga mental entre: não sentir vontade de fazer nada vs querer ser mais produtiva.
As vezes é tão difícil arranjar um incentivo que realmente valha a pena levantar e fazer algo.
Mesmo depois de você fazer coisas e se sentir bem por ter feito elas, o comodismo sempre volta.
Tentar vencer a preguiça, tentar vencer o ócio, tentar vencer o sedentarismo.
Se movimentar mentalmente em um espiral de coisas para fazer.
Levar minhas vontades e desejos mais a sério.

sem tristeza, sem poema

não tenho o que escrever
isso é bom.

fugindo do ruim

há tantos sentimentos em mim
tantos pensamentos inexplorados
uma bomba de sensações
é quase uma felicidade
porém; há tanto que ainda não sei
tanto que não consigo entender
e muito menos escrever

preciso de isolamento
para tentar descobrir
o que se passa dentro de mim

o silêncio deveria ser meu amigo.